娉(ㄆ一ㄥ)的職棒小札

以前最不喜歡的就是上體育課。

小時候，很喜歡在寒暑假期間和家人一起到國小操場活動，雖然自己健康狀況不是很好，跑得也不快，但還是喜歡跑跑跳跳，在國小裡的遊樂設施爬高爬低。

在陌生人面前一慣幽閉的我，卻可以在這個時候自得其樂，活活潑潑的玩耍。

然而，不知自何時開始，我已經不太喜歡活動，不是因為一跑就喘，而是那時候的我無法不去在意別人的嘲笑。

我不習慣學校的生活，不敢和同學們玩在一起，每天都在他們的異樣眼光下過日子。

我的一舉一動，都成為他們取笑批評，尋找樂趣的題材。

尤其是在體育課，不論是什麼樣的課程，我就是不能做得和同學們一樣好。眾多同學的毒舌譏笑，讓我把體育課當成是最恐怖的一堂課。

 從國小到高職，我總是希望上體育課的時間會是消失的一段空白。

我可以跨越這一段被迫當丑角娛樂大眾，痛苦的時間。

當我不小心摔傷，不會有人問我有沒有事。我只會聽見誇張的大笑聲。就連老師也只會怪我笨拙，沒有把他示範過的每一個動作做好。

同學若不是落井下石的在一旁幫腔羞辱我，就是在下課後一直拿我來取笑。

我跑得慢，他們在一旁吆喝，不是在為我加油，而是不斷的嘲辱我，罵我不中用，一再一再的強調我是可恥的。

他們唯恐我會遺忘般的，不時加強我的記憶，告訴我，我這樣很可笑很悲哀。

記得有一次，班上要練習大隊接力，我因為每次跑步時腹部都會疼痛，希望可以不要去跑，沒想到老師卻怪腔怪調的說「我頭髮痛，我指甲痛」，然後根本就不理會我的不適，照樣叫我去跑。

全班同學都幸災樂禍的笑。

就是因為有這樣的老師，所以在我遇見同學的暴力對待時，我永遠都不會想到跟師長求助，更何況那些暴力份子通常都是老師的愛徒，說話一個比一個更酸。

打躲避球的時候，明明我已經被球打到出局，正要走出場的時候，一個男同學居然用力的把球砸到我的後腦杓。

再怎麼樣，也不能把球打到別人那麼危險的部位。

那位男同學沒有道歉，而另一位教體育的老師也責怪我，說我是我背對拿球的人才會被砸，是我的錯，我不專心。

其他的男同學，在下課後一直不斷重複模仿我被打的樣子，以此為娛樂。

接力賽跑的時候，明明前面已經落後嚴重，卻把輸掉的責任全歸罪到我身上，不准我笑，還說我沒有榮譽心，不知羞恥。

上籃球課，我運球，男同學用極其污穢的字眼形容我的動作，女同學也在那裡指指點點。

也就因為如此，我不喜歡運動，不喜歡跑步，因為我會擔心自己姿勢不夠正確卻不夠漂亮，會被講得很難聽，說我畸形。這樣讓我覺得一開始要活動就很尷尬，不敢伸展手腳，不知道要怎麼做。

到了高職，雖然和同學相處的情況轉好，但是上體育課時，仍免不了重複那種不愉快的模式，我依然會被譏笑，依然被迫去娛樂所有的同學們。

體育是我的一個弱點，因此一直有人以我的弱點來打擊我的自尊。我心裡難免會想，為什麼我做不好他們就嘲笑我？那如果我在他們也有某些事做不好的時候去取笑他們，他們會不會認為那是一種幽默呢？

最讓我覺得冤枉的是，有一次考壘球擲遠，我以下勾的方式擲球，不但被老師狠狠罵一頓，同學也再一旁嘲笑我的不正確。到了畢業以後，我才知道，原來當初的我並沒有錯。

我卻因為他們的反應而覺得自己很笨拙。

 同學大多不喜歡和我同一組練習，說會受不了會吐血，好像跟我同一組，他們就很委屈似的。

好像他們是連霸不止的冠軍，而我是墊底的，所以跟我一起練習，降低他們的格調，無法提昇他們的技術。

因為如此，我看輕自己，認為自己不可能做得好。對所有術科考試沒有信心，常常擔心自己會因為體育不及格而留級。

永遠都把自己當成最弱的。

對所有運動項目都厭惡到了極點。