嘴裡說沒事沒事，但這兩個禮拜以來，只要一提起那個傷心地，還是會不自覺的鼻酸。
知道早晚都該放下，但在一陣子坦然之後，又忍不住回想那種被撕裂的滋味。
受到重挫的心，真的沒那麼容易從挫折中釋放出來，雖然，那畢竟不是我的錯。也不是初次遭遇這種事。
這些日子，沒寫幾篇文章，連預定的新小說，也尚未動筆。
想起從前，自某家出版社抱著被退回的稿件走出來，坐在公車上呆呆的望著中途經過的新光三越大樓，心裡不確定，是不是應該回家了？
家人等著我成功的簽約、等著一顆文壇新星光耀門楣，但，畢竟我沒做到。
記得出門之前是怎樣被期待的，回家，卻必須從容自若，去面對別人失望的表情。
失敗就是失敗了，不能巴望別人接受你失敗的理由。
於是，只能一個人在房裡點著小燈反省，為什麼做不好？為什麼沒有令人如意的成績？
縱使聽到令自己喪志的言語，也只能怪自己，為什麼抗壓性不夠？為什麼不能表現好一點，讓人有好話可以說？
每次被出版社拒於門外，那一堆忍著手痛寫出來的稿件，就成了最虐心的東西，巴不得一把火燒盡，一腳把它全都踩爛。
重新嚐試的勇氣不會那麼快回來，低鬱消沉卻會很久。
可以一兩個月都寫不出東西，可以好長一段時間都不知道怎麼往下走。
不管是盜文也好、退稿也好，當熱情被踩熄，創作的靈泉也會隨之枯竭。耽於自傷，就寫不出自己中意的文章。
這就是失敗者的創傷症候群，當初可以讓自己勇於拼鬥的，如今卻成了不敢再碰觸的。
舉目茫然，不知如何振奮自己？
沒有信心，自認一定做得不好。
想重新開始，都突然像什麼都還不會一樣。
我要從哪裡起步？我要從哪裡開始？我要如何避開當初那一切的錯誤？表現有別以往？
頭會昏、四肢會乏力。
當我真正的出版自己的著作，過去的挫敗痛楚才會遠離我的心靈神經。
再想起六月份那次的徵文比賽，有入圍卻沒得獎。
沒有什麼失落的感覺，只因我自己沒有多看重這個比賽的得失。
我沒有什麼包袱，當輸贏都屬於我自己，我就不必承擔那麼多關注與失望的眼光。
沒有傷，我就無需花費時間去治療。
那麼，小破、阿綱、陽森、武雄、隊長，今夜的你們心裡是什麼感受呢？
我知道的，你們很勇敢，沒有勇氣面對失敗的人，就不會敢站上球場等待對手投出的每一顆球。
你們有更多人在關注、更多人在期待、當然也有更想看你們失敗的人。
別讓噓聲撕裂了你們，別讓創傷的副作用影響你們的節奏。
我知道康復需要時間，但時間卻不允許你們停滯。
你們還是需要去拼的，因為，最好的療傷方式，就是真正的拼出好成績。
當我們都做到了，就不再害怕過去所承受的痛。
(小娉原創,請勿轉載盜用)
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