嘴裡說沒事沒事,但這兩個禮拜以來,只要一提起那個傷心地,還是會不自覺的鼻酸。

知道早晚都該放下,但在一陣子坦然之後,又忍不住回想那種被撕裂的滋味。

受到重挫的心,真的沒那麼容易從挫折中釋放出來,雖然,那畢竟不是我的錯。也不是初次遭遇這種事。

這些日子,沒寫幾篇文章,連預定的新小說,也尚未動筆。

想起從前,自某家出版社抱著被退回的稿件走出來,坐在公車上呆呆的望著中途經過的新光三越大樓,心裡不確定,是不是應該回家了?

家人等著我成功的簽約、等著一顆文壇新星光耀門楣,但,畢竟我沒做到。

記得出門之前是怎樣被期待的,回家,卻必須從容自若,去面對別人失望的表情。

失敗就是失敗了,不能巴望別人接受你失敗的理由。

於是,只能一個人在房裡點著小燈反省,為什麼做不好?為什麼沒有令人如意的成績?

縱使聽到令自己喪志的言語,也只能怪自己,為什麼抗壓性不夠?為什麼不能表現好一點,讓人有好話可以說?

每次被出版社拒於門外,那一堆忍著手痛寫出來的稿件,就成了最虐心的東西,巴不得一把火燒盡,一腳把它全都踩爛。

重新嚐試的勇氣不會那麼快回來,低鬱消沉卻會很久。

可以一兩個月都寫不出東西,可以好長一段時間都不知道怎麼往下走。

不管是盜文也好、退稿也好,當熱情被踩熄,創作的靈泉也會隨之枯竭。耽於自傷,就寫不出自己中意的文章。

這就是失敗者的創傷症候群,當初可以讓自己勇於拼鬥的,如今卻成了不敢再碰觸的。

舉目茫然,不知如何振奮自己?

沒有信心,自認一定做得不好。

想重新開始,都突然像什麼都還不會一樣。

我要從哪裡起步?我要從哪裡開始?我要如何避開當初那一切的錯誤?表現有別以往?

頭會昏、四肢會乏力。

當我真正的出版自己的著作,過去的挫敗痛楚才會遠離我的心靈神經。


再想起六月份那次的徵文比賽,有入圍卻沒得獎。

沒有什麼失落的感覺,只因我自己沒有多看重這個比賽的得失。

我沒有什麼包袱,當輸贏都屬於我自己,我就不必承擔那麼多關注與失望的眼光。

沒有傷,我就無需花費時間去治療。


那麼,小破、阿綱、陽森、武雄、隊長,今夜的你們心裡是什麼感受呢?

我知道的,你們很勇敢,沒有勇氣面對失敗的人,就不會敢站上球場等待對手投出的每一顆球。

你們有更多人在關注、更多人在期待、當然也有更想看你們失敗的人。

別讓噓聲撕裂了你們,別讓創傷的副作用影響你們的節奏。

我知道康復需要時間,但時間卻不允許你們停滯。

你們還是需要去拼的,因為,最好的療傷方式,就是真正的拼出好成績。

當我們都做到了,就不再害怕過去所承受的痛。

(小娉原創,請勿轉載盜用)


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